Blueseair

有三个月没来写了。日子一天天过。我们也认识9个月了。感情渐渐趋于稳定。这3个多月发生好多事。爸爸癌症去世，期间他在厦门住院，我特地带ian给他认识，宝贝也帮忙买爸爸爱吃的东西和生活用品。那天下午很开心我记得，我们买了牛肉干还有辣卤味到医院，我们读着笑话给爸爸听，老爸虽然重病，但还是破忌吃了点卤味吃的很开心，也笑的好开心，那天午后，阳光好暖爸爸精神也很好，我就说ian是我的好朋友，但我妈妈很清楚我们的关系应该是跟爸爸说过。老爸看着我们俩打闹着，说，这2个就像小孩一样，捎带说了句，好好处。。。爸爸3-24离开了我们，走的时候我在厦门，没赶上见最后一面，生命如此，来去匆匆，对于生活，父亲虽然没教过我什么，我也未曾因他感到自豪，但种种不舍让我在赶回家的动车上哭的像小孩。。。对于ian，我知道爸爸也接受他了。我只是想让爸爸知道我长这么大，不孤单有人陪有人照顾了。。。

5-18跟ian回了趟他家。大连。陪他妈妈逛宜家买衣服，他妈妈单纯的像个孩子，笑起来没有丝毫包袱，清澈阳光就如宝贝。跟他爸爸单独喝酒，聊天，随没有出柜，但相处的很淡然很愉快，爸爸走后，我更觉得亲情可贵，希望他爸妈都能一直那么健康快乐。

偶尔也会吵嘴打仗，无外乎一些鸡毛蒜皮小事，不影响感情为先把

家里多了个成员，solem 一只可爱的拉布拉多狗狗，为了他我们没少斗嘴，当成儿子小心翼翼地养着，希望他健康快乐的成长吧。

好久没来写了。今天新买的索尼鱼雷mp3 现在用sonicstage  repeat播的情歌，这首我们都很喜欢的歌，曲调很赞，只可惜歌词不太好。这让我想起 最长的电影，想起日不落的上海的日子。两首前奏都是缓缓的，不急不慢的唱着，我想感情的状态也最好不过如此。不急不慢的开始...然后慢慢听 慢慢渐入佳境，这样来的高潮才最动听最感人。而我和你，从一开始到现在，我的态度就是不急不慢，我不急着等着谁先说爱谁，然后10-31日那天等来了你先开口；就像我现在仍然不急着谁先说爱谁永远，但我知道那天会到来的，可能我真的长大了，也许不急不躁，怀着彼此感恩和心底深深的爱恋，这日子才会过的久，就像你昨晚问我爱情如何可以保鲜，我想这个应该就是答案了吧。

宝贝，这个世界没有什么是长久的，但我知道，爱一个人不容易，和你的爱人长长久久相处更不容易，我不想什么永远，我只要有个爱人，让我寒冷的冬夜里有个人可以依偎；在天晴的日子里，可以有个人一起去看风景；在病痛的时候有人安慰。。。即使不能，心里有个港湾，有个牵挂，冬夜也不会那么刺骨，风景也从不显孤独，病痛也来得不那么辛苦。有个爱人，那是多么甜蜜的事啊。

这首情歌，才唱半年，我想就这么循环听下去，慢慢缓缓...

 

光，今天是你28岁生日 记得那天农历生日匆匆的买了个小蛋糕 在屋子里点起蜡烛，我要你许个愿，你约我一起许个愿，我许的是要我们一直在一起很久吧，我后来问你许什么，你不愿说，你这小子。。。

光宝贝，你今天9点多才落地，还好有你好朋友买好蛋糕等你去一起庆生，我在福州，原谅我吧，我真的不是一个浪漫的人。。。。

光，刚才偶然间看到一个朋友的朋友 才23岁就在前几天离开这个世界，还有姐姐的一个朋友29岁得了癌症也在去年离开。。。想想我爸的肝癌。。他的身体一天比一天差。记得那次刚接到姐姐的电话说他诊断是晚期扑在你身上哭。这一个月来，我忙着跑福清 厦门还有医院，你一有空就陪着我跑。。终于 ，，，我爸也看到我跟你感情很好。他也似乎挺欣慰得看我们好，还夸你。。。

光。今晚，突感生命脆弱，脆弱得不知道哪天自己也不小心要离开了。。

光，真不好意思。。在你生日时候说这个。

光谢谢你  从8-29开始有你陪着我了。谢谢你一直陪着我。。爸爸的事有了你在，我的忧愁也变成了只分担1/2了吧。。。

贝贝。就这样吧。。我会坚强的面对所有可能发生的事，也会坚强的继续爱下去。

生日快乐，光宝贝

、

因为是下半年跟宝贝认识的，就想说2011年的马拉松要是可以跟他一起跑就好了

12月底报的名，下半年基本没有锻炼，所以我担心自己跑不完。1号晚上我住宝贝宿舍，因为那里离起跑处很近

早上起来我俩就穿着短裤，但是走起来也不冷，不一会到了会展中心，排队等开闸。。。

时间一道，所有半程选手跟猛虎出闸一样，涌上赛道。。。一路上我们走走听听，聊天聊起来，拍照拍起来

最后我的脚开始坚持不了，他的小腿也开始痛了，但我们还是坚持一起跑过终点。。。

终于实现了，我去年的愿望：找个相爱的人，一起跑马拉松                                                                                                                                                    

交往3个月的时候，有天晚上他傍晚落的地，说是要过来吃饭，我都做好饭等他，结果他跑去百货商场买东西去了，迟到，一起晚饭。饭后一起看电视，他突然点了蜡烛，拿出一个小蛋糕一起吃，拿了一勺喂我，原来他买好了一个戒指放在里面，但是怕我吞下去，就涂在我手上，我就觉得奇怪。。才发现。这个桥段。。他是学了“败犬女王”的求婚桥段，因为我很喜欢这部剧，所以他就copy了。当然我感动的很啊。。他亲手为我戴上，从没人给我戴过戒指。。这是第一次。。。。

过后不久。我也给宝贝买了个铂金戒指，他原来送我的那颗是足pt，还是全抛光的，我这人手欠，戴了2天就磨的不成样子，像是戴过几年一样暗淡。所以这次我吸取教训，因为pt很软不好保养，我就买了个磨砂处理的，这样就不会看起来那么邋遢了。然后那两天他在飞。。我心里在想，我得找个好的桥段，不能输给他。然后那天我上仙岳山跑步的时候，看到之前看到的一对老夫妻，他们习惯伴着凳子在山顶看日落，我有感而发，回家就把戒指用红绳子串起来，贴个notepaper在电脑前面，这样他回家打开电脑就可以看到。

paper内容是这样的： To 光宝贝，虽然你每天折腾我，但是我还是最爱你了，今天上山跑步，有看见那对老夫妻搬着凳子上山看日落，我也想咱们也有那一天。 三周月快乐  爱你的大雄 2010.12.1

到此为止，我们三周月了，虽然发展的有点快，但。。这就是随性使然，宝贝，交换了戒指就要更珍惜了对么。呵呵

 

2010年11月24日 ，话说太阳系中这天守护双子座的水星和守护水瓶座的天王星相位相克，因此我们这天闹别扭了，那天中午吃饭时候无意间他知道我并没有把所有g的朋友电话全部删干净，吃完出来他脸色就变了，好似老婆得了不治之症的那种难看，我知道他肯定是因为我为了朋友骗他而气愤，但我解释说是“white lie”，我认为善意的谎言是有存在的价值，如果不伤害的任何人反而令事情发展得更为顺畅，那么就是无害的啊。中间我说服他，说我马上删，除了张和小鱼的以外一个不留，我那时候心里已经觉得如果他一定让我在众多G朋友和他之间二选一的话，那么毫无疑问，我当然愿意为了老公，抛弃所有G友，我已经决定得毫无怨言决定得义不容辞，但他还是给我臭脸，把我抛在背后一个人走，我赶上去逗他，问“不是都说好了，为什么还要给我臭脸嘛”他说“谁让你以前劣迹斑斑，谁让你不是一张白纸，而是一张劣迹斑斑的黑纸” 这种话，在平时开玩笑的时候我都可以忍住，但这种闹脾气的时候我听起来格外刺耳和受伤，对于这种事我跟他说好多以前的事情，我说我02年就入圈，前后交了3 个正经男友，在离开张以后在福建的一年半以内，认识不少g朋友，又暧昧有419 各种细节我都sb地跟他一一详解，傻吧自己，这种事细节还跟现任bf说的那么多！所以他平时开玩笑说我是bitch，我也就笑笑陪她开玩笑，因为自己真的认识挺多人。和挺多人有暧昧有枝枝节节，我之前跟他解释过，告别一段真实感情后，很多g会茫然，接下来认识更多人，暧昧更多但就是找不到方向，整个人迷失，ian把这称作为g圈的乱，不得不承认，是乱，但那些受过伤的心只是为了找个片刻温暖来填补，真的是乱。所以可悲。但。。。这些都过去了，我也告诉自己，也许正是要经历过这些纷纷扰扰，才明白自己要的是什么，才给自己时间舔舐伤口正装待发，所以我遇到你了，所以想真正重新开始了。。。。

话说他说了那个白纸黑纸的话后，我真的忍不住，转头 就往反方向走，头也不回，但是只是觉得委屈，我是有过对他来说或乱或bitch的历史，但他这时候再说就真的伤人了，我霎那间就觉得 也许他真的接受不了我的历史，但只是闪过一瞬间，当时就是气，并没意识到这是我第一次对宝贝这么决绝，以前吵闹都是我在哄着他，这真的是第一次把。。。我想我一路走回家，然后等他理完发肯定会回来找我，快到和通路口的时候，小鱼打给我说来找我，我让他陪我回家，他说不想爬楼梯太麻烦。我说我回家一下，上个洗手间，搞不好他==就回来了。。。结果在家等了将近一个小时，我就让小鱼陪我去后山，那个我第一次跟他约会的地方 散散心，我手机忘带了，然后我跟小鱼说，不行，我要打电话给宝贝道歉，因为我不喜欢这样纠结，都说好不见面时候不能赌气，那种感觉很折磨人的。我用小鱼手机发qq消息给他，告诉他我们在后山，我手机没带。。。心想他==就会回来找我们把。。。。。。可是见他一直没电话也没有回信息，我就踌躇要不要打个电话，拿起电话又不敢打，我怕被拒绝的感觉，小鱼说你那么难决定要不要就摘朵花瓣来决定把。。。。。。。我喜欢演，就真的摘了朵花，结果是 打。。。。所以我鼓起勇气给他拨过去，响了几声就挂断了，心想他肯定还在气头，然后我就跟小鱼来到sm，我又给他打了电话，主动道歉对不起，但他也是冷冷对我。我心里又是失落又有点气愤。然后过了半个多小时，我和小鱼在吃饭，他那时候估计是回到家发现我不在家，他问我在哪里，我说我跟小鱼在sm吃饭，他气急败坏的在那边喊，我钱包呢？还我钱包？！！！我心里想，妈呀，你居然可以这么凶，我说钱包放柜子里。说了我就挂了。我心里就更气了，是你先惹我生气，然后我中间给你道歉对不起，你没好语气说话，到最后你居然大喊大叫，md你也太过分了吧。。。。吃完饭。我还跟小鱼 阿凡去理发洗头，心里想这下他肯定是气回家了，，因为电话里他说把我家钥匙还给我了。。。我当时心里也没多想，可能还在气头，中间我就问小鱼要不我晚上去ian家找他吧，阿凡说，他做的有点过了，你如果去找他就会给他感觉是我错了，这样是宠着你，当然他也是让我自己参考。。。。。然后我一个人到家了，发现他把沙发的衣服和衣柜的内衣内裤全部收拾干净走人了。。。我才发现事情大条，心一下子感觉跌到肚子的感觉，打开qq空间，又传来“你是我的风景”，心里不禁难受起来了。。。。终于我又主动发短信给他道歉，说我错了。他回“你为什么这样对我” 我心想他是不是气头过了，就给他拨了个电话，发现电话那头在哭，妈呀是他第一次哭啊。。。。。我也跟着哽咽起来。。。挂完电话，我哭的更凶了，其实我是心疼我家宝贝这样哭，他从没这样哭过，我是真的把他折腾的，就心疼，同时也感觉他真的是很爱我，不然不会这样哭，于是我自己就哭的更凶了，短信里一直一直跟他道歉，求他出现，我答应他任何事情，那时候我只想他回到我身边，那时候我可以不要任何东西，但是要他出现他回来。。。。。唉。。love

is crazy…..然后他短信说他发现他根本在厦门没有一个家，不知道哪里是他的容身之所，他原以为我这是他家。。。我看了更心疼了。。。。。哭的那个凶啊，直接就快哭到吐了。。。。唉。。。。

然后我叫他回来。他说他走回来了，我以为他从湖滨路走回来，我就立马走到湖滨路接他。。没想到他是从东渡路回来的。我回和通路口回家的坡上在背后看到他，走路有点摇摆，我看到他手里还有一听酒呢。我从背后冲上去抱着他，，他就扑在我肩膀上哇哇大哭，，旁边不时有人过来，我都有点害怕。。

于是，这场由水星和天王星引起的风波，算是告一段落了。宝贝让我把这件事写下来，并且不少于1000字，我超过2000啦。。。真佩服自己，好了。就到这里了。等宝贝过来验收。

亲爱的，我们认识快3个月了，时间过的真的好快，这个3个月我们从陌生人变成爱人，你从岛的东面搬到岛的西面，我们从各自的单身生活融合成或甜蜜或酸涩的二人世界。生活是奇妙的。

放眼看去，前面几篇都嘛是苦涩的的记录，就连幸福的描写就透着酸味，所以这篇我要纯粹的感谢你哈哈

谢谢你 让我等到你的出现  谢谢你为我独自从我家到你家 谢谢你煞费心思得设计场景在我左手无名指套上的戒指 谢谢你在半夜敲门给我的惊喜 谢谢你任性的在我抽烟后嗔怪我 还有，谢谢你对我说 我爱你

哈哈。。今晚你12点都没落地，想让你来，却担心你太折腾太累了。。。。

 

长这么大第一次这种感觉，失眠想心事 一直撑到2点好容易睡着，结果就恶梦了，梦到撒旦 梦到僵尸，梦里没人会质疑自己做梦的真实度的，我感觉这是我有史以来最可怕的恶梦了，于是4点吓醒。我知道这是因为今天跟宝贝纠结的缘故，我真的害怕失去他，患得患失 ，胡思乱想。这个时候真的好无助，好害怕，多么希望韩光可以在我的身边。刚刚给宝贝发了一条短信：

“韩光，宝贝，我是被恶梦吓醒的 ，你不在的夜里梦的更可怕，已经是连续好几晚的恶梦了。我知道，睡前的不开心才会这样。我清楚一个人胡思乱想的夜里有多煎熬，想想我们在一起的甜蜜多于苦涩，欢乐多于悲伤，这就足够了，因为这才是相爱的意义啊，让我们彼此善待好么，老公，我现在真的好害怕，我感觉只有你能救我了。。。”

“失眠了好容易入睡又被梦魇吓醒，老公，这种感觉真的好难受，你还心疼我对吧，那么就用宽容的心对我吧，好么，我也在用心去改变，我感觉到我可以做任何事，只为你会开心，。。。。。妈的，我真的真的很爱你了对吧，真的，我害怕，我爱你。

谈过几次恋爱以后 是不是每个人心里深处都有一丝阴影？是受伤过后无法也不愿去抚摸的结痂还是在新的恋爱中理智地刻意为自己有所保留的一寸安全距离？

而初恋，是不是恨不得120%地耗尽精力投入，疯狂的爱上一个人，毫无保留。

二者的距离是有多远？

单无双和卢卡斯有难以跨越的8岁的距离，我和你的第N次和第一次的距离逐渐凸显。

虽然我告诉你我承认这是我的问题，你巴不得24小时可以粘在一起，你巴不得每次电话都讲到天昏地暗，你渴望初恋应有的疯狂。而我选择在一起48小时后可以分开各自吃饭，每次电话我都找各种理由先挂电话。还有其他。。。这在你看来，我无法100%投入

可是我告诉你，我心里已经120%愿意为你投入所有，如果没有，那是我内心的阴影，是我的问题，我要你帮助我改正剔除阴影，给我时间改正。

宝贝，在感情的路上我已经比你先走一步了，伤过 累过。但是我发现我心里的对幸福的感知的轮廓更清晰可见了，你说你不要我的凭经验谈恋爱，你说你要我不顾一切得的付出；我说我心里十分愿意。因为我十分喜欢你，因为我无法想象失去你我会变得怎么样，已经把后路都决了，我只有义无反顾的喜欢你 然后爱上你 一直没有终点。

我喜欢在等待你的时候傻傻的更新我那邪恶的小文件夹，记录下许多感触，这几天你又在飞，虽然没有你的夜里，一个人睡不安稳，但是我很喜欢这种甜蜜的思念和弱弱难捱的等待，因为，所有这一切，都是构成我越来越喜欢你的理由。。。。

20100901第二次见面的时候，他从和通路一路走回洪文，
他说他只要坚持了就说明他心里接受我了，我一路用短信陪着他。心里暖暖的。

20100920第一次打了快60分钟的电话他在珠海 我在厦门 今天他飞机因为台风一直推迟 崩溃。
明天说好要一起去开禾路口的菜市场买海鲜，他让我记起来，因为是第一次上菜市场

20100926 晚上跟你打完电话没电，第二天早上才回家，让你担心一整晚 一整个早晨，对不起，以后我要约束自己了
不能让你这样为我担心。

20100928今天你纠结了，觉得我混这个圈子太深了，朋友太多了，又觉得我太红了，这个问题我今天还特地去跟黄小乐
交流，他说，这是因为我们生活方式不一样，这些朋友认识很多年了，都是很好的朋友，在工作学习上我你帮助很大，跟他们交流有助于增加社会经验等等 
要是有什么不正常的关系，早就发生了，也不会这么多年相安无事.

#20101001今天全家人都来玩，大家拥挤在我的小窝，很挤但是很开心，在露台吃饭 聊天喝了点酒
抬头看到灰机飞过，心里想哪一部是你开的，此刻就在我家楼顶，离你好近现在，心里想到这几天的甜蜜相处，心里暖暖的，我想你了，宝贝。

20101009宝贝早上起来你那朦朦的直盯盯望着我，就知道你有心事，吓到我哭了，第一次为你哭，以后不敢
这样了啊，我对你再无隐藏，以后都要开开心心的，心里早就想说对你好一直一直的

20101021上周我们好几天都朝夕相处，早已经习惯了枕头旁边有个你，有你在，睡的就踏实了
这几天我们又更深的了解对方，偶尔两个人会发作，但是我有信心多包容你，因为你对我如此地好，我
又如此的稀罕你。现在心里已经想的更多了，不像刚开始时候我只想到跟你开心的度过每一天，我必须比你早一步想到如何包容你 如何在闹脾气的时候去解决和安抚，我想这是我应该努力做到的。

#那天你抱着跟我说，如果能结婚的话，我们肯定属于闪婚那一型的，我说其实我心里也这么想过。宝贝，那一刻，我真的很想跟你结婚。

#这两天，咱们48小时呆在一起，一直以为如果你跟一个人呆着时间越长，没有腻烦的心情就说明你俩合适。。。我们没有腻烦 眼神里反而都是深情，走楼梯的时候你会用手搭拉着我的手或者我的肩膀，一起走过很多条街道，不管走的多累，心都是甜蜜的。

#今天特别幸福，陪你去南普陀还愿，就因为你之前去那拜拜许愿要找个bf，现在你找到了，要我一起陪你去还愿，虽然我不信佛，但是我还是很开心的跟你一起 跪在佛祖面前，谢谢他让你找到了我，让我也找到你了，并且祈求他们保佑我们一直都开开心心地在一起，，一直，这种感觉，是虔诚的幸福的，两个人一起感恩一起祈福，哦也。这也太high了吧

#很作 但很可爱，会在我面前学小月月撒泼，酒喝多了就会以发作的方法解决，躺在床上吵啊闹啊整个大闹天宫的作狗。

#他对我说过：“以后要让我的生活更轻松.”我问他怎么轻松，他说“就好比以前吃5元的
快餐，以后就要让我吃10元的快餐” 虽然很不经意，但足够让我尝到幸福的滋味了。

#你说我好像就是你想成为的另一个自己，有tatoo，有耳洞，自由洒脱。。。我说我的tatoo和耳洞都是你的哈哈

#经常做梦一个人飞，总想有一天有个人陪着我一起飞；你说这就是我俩认识的缘分吧

#我想睡懒觉的时候，会在我耳朵吹气，还会在耳朵边唱完整首歌痒我

#说话时候语气很特别有意思 一顿一顿地 我刚认识你就快被传染了

#喜欢挤眉弄眼龇牙咧嘴地逗我

 

so...我只想说，我现在很幸福，真的。

你让我用心去恶补这首歌，结果好了，我以音乐小才子的智慧听出问题了。

因为 思念你 手机里给你拍的那些照片 在见不到你的24小时 时常陪我度过漫漫思念

电话里时不时你老是喜欢说 “我想你了，我喜欢你了”听似简单肤浅，但简单地那么令人开心，这个blog之前的大幅篇幅是围绕老二的，我希望也愿意从今以后你成为这里的主角，用心去记录两个灵魂之间的对话，无论甜蜜甘苦。

见不到你的日子，思念也变的无比香甜。

耳边的 一眼瞬间  唱的深情得似乎对唱完就末日般沉重 而我心里暗暗庆幸，我喜欢的宝贝，我可以一直一直看着你那清澈的褐色瞳孔 每次深情凝望的时候，我觉得你的眼睛是如此纯真。

宝贝，我想你了 我喜欢你了

 

1.2010.08.29这一天话说我回到福清老家，到家开了电脑，看到消息有人加我。这人小心翼翼地问"are you Chinese？" 因为直到现在，他还是认为我长的不像中国人，说来也怪，认识他以后，更多人把我误认为是东南亚人。。。寒暄几句就算认识了。

2. 08.31，他终于鼓起勇气来见我。。。因为他第一次见网友，紧张得无可救药。我知道他已经憋了太久了，心里又挣扎得想认识人，走出第一步，所以我心里很想帮他。反正我又不是坏人，相反人又这么好，作为他见的第一个网友，算他小子走运了，所以就鼓励他，安抚他。然后他战战兢兢地打的来见我。我看到他打趣的问他“怎么样，见面是什么感觉？”  他回答一句很雷人的话，把我笑得半死：“我觉得像drug...先是。。然后是。。接着是。。。。（这段内容涉及敏感词，blogbus要屏蔽的）” 。。。。。雷死我了。我笑死！我拎了4tin青岛就相跟着上了仙岳花园，聊天 喝酒！

3.第二次见面，分别后 他一个人步行从东渡走回了洪文，那时候天还冒着小雨，我用短信陪着他回到家，他说 他如果今晚能走回到家，说明就有跟我发展的先兆。那个小傻瓜，居然冒雨走到了 1：30分，我心里很暖和，真的。

4有一次跟他逛dvd音像店，就有个店员特地过来搭讪。。。问他“你朋友中文讲的真好，哪国人”“小姐你觉得他像哪国人？”“泰国吧” 我霎时就三条汗。。。我说，其实。。。我是菲律宾人啦。。。。。

5. 09.21中秋节前夕，下班后，我们在八市会合。。。去菜市场买菜，买螃蟹，回家后，我负责蒸蟹，他负责炒花蛤青菜什么。两个人居然也吃光光了，挺好吃的。也算一起过个中秋节了。

TBC。

 

 

20100829

20100925

今晚心里默默有了个想法

那首记得  最后一句

哈哈

@ 印象里从记事开始，就经常会梦到自己会飞，那种伸出双手就可以凭借意念飞去想到的方向，飞地不快，但是很开心。梦里从来都是一个人孤独地飞，我希望有天你也会出现在里头，咱俩一起飞。

@昨天晚上意外地梦到自己偶然间找到了时空隧道，两个相隔异地的恋人可以在同一个时间类似的环境下做相同的事情，这样就有可能穿越时空的阻隔，活生生的碰面！。。。唉万恶的双子，万恶的天马行空！

@经历过2段感情，按照自己的轨迹无非就是 热火朝天的初识相恋-甜蜜的保鲜期-中间淡定的磨合期-频频吵架的危险期-继续长期的平淡中五味杂成的后磨合期-爱情走到无路可走-分开-分手 很多人说我还幼稚，可是对于情人间的很多事很多道理我如何会不懂，一把年纪了，我想好好找个人长久的磨合了。

@好久没有爱了，没爱好久了，我愿意 再一次 全新地去爱你 好让我感觉到自己还实实在在的活着。

@希望我们对爱情的处理思维都比各自的上一段更成熟，这样我们可以少走许多弯路，可以更安全更平淡。

TBC.

今天给阿文看了这个博客，他想知道里面有没有出现过他

呵呵 结果令他有点小失望

2年前我一直认为，这个博客是为翔写的和保留的

没想到这个主题终止于09年的4月

我迷失我迷惘

我不知道这种停靠何处是终点

就像最常坐的16路车

总是在快到家的前一站 感觉幸福的终点站就在眼前了

于是在下车的瞬间忘记了一路回来的艰辛

刚刚qq签名换了“从明天起，另一个成熟的起点。”

每一段开始，都始于不了解和好奇或者面片的发现他们的好，

每一段结束，无不消耗自己的精力 又成熟了对方的爱情经历、

所以，我刚在想，也许我前世就是一只花蝴蝶

在每一段寻找花蜜的过程中不断认清自己

我遇过这丛花吗？或是这花的盛开是因为我？
我能再遇到他吗？还是他从未为我盛开过？
不过，我知道那花从此印记成我的纹路

寻找前世的蝴蝶，在梦的触须中成了人；
身体的形式便是生命的各站停靠。
太过随性的人，被好奇牵绊，在计较间迷走打转
我期待梦醒的时候，要做一只顺应满足的蝴蝶。

 

 

 

 

终于结束了5-1  妈妈姐姐从福清 翔从上海他们选择了同一天到厦门 同一天离开厦门  我算是过了这一关 半天陪老妈 半天陪翔 陪老妈的时候还要忍受“到底是你妈重要还是朋友重要”的刺激  完了还得罪了翔，确实我很过意不去，人家大老远跑来，我却时间陪他，好内疚，不过5-3下午跟他去水岸咖啡还有去街拍就很开心，其实只要在一块，轻松就很快乐。完了以后，一个人回到清净的家，我发现一个人的寂寞挺好的。。真是贱啊。。。

刚刚又加了阿启的qq，心里想如果真要存心绝交一个人在这个信息社会还真不容易，处处删除，可是处处可以看到他的痕迹，心里想其Adam的那句话“This city is too small to make an enemy”想想也对，罢了，何不甩甩头，让过去的过去，况且，这本来就是我的个性。

今天起早了。因为昨天生病了睡了一天。

早上5点多就醒了。睡不着。刚刚翻看了泉州的博客。

我觉得我又一次恬不知耻的没心没肺了一次 因为我花了10分钟都记不得他的名字了。难道真的是潜意识中想彻底忘掉一个人？

现在看来。他也许已经走出来了。希望他以后的日子过的更好。。遇到更好的人。

而我。虽然依然寂寞。但更要去判断 去培养一段真正的爱情 ，而不是一场意外。

已经很久没有这么晚还醒着了。晚上在秋风家和大伙三国杀。最近一个月每天都要去那边，可能是自己一个人过于寂寞了吧。不过朋友就是这样吧，大家在一块轻松，什么话都可以说，也没有什么顾忌，可是我发现这种频率也太多了吧 ，每天都要跟他们聚一下。也不能天天粘一起啊 。最近一个月在疯人院的群里玩的是太是太疯了，一起打牌吃饭唱歌运动喝酒抽烟，认识了好多朋友，都是同志，这是我以前很少有过的交友生态，跟他们混的很来，每天见到很多人，但仅限于玩乐 鲜有动心。期间包括偶尔有意乱情迷一小阵子的TT和LL也随着了解加深，开始慢慢冷静思考是否自己所的人，是时候吃一堑长一智了，想好自己要的是什么样的人，过的什么样的日子，再决定要不要找人，而且要足够了解，切忌快热，切忌因为不了解而搞暧昧伤人伤己。

现在窗外风雨大作，真的是适合昏睡的好时候，入睡去吧 。。哈哈

 

那天跟黄海军在电话聊天 他说他看到一个词“爱无能” 我觉得我现在就是这个状态 那次喝茫了发短信给ex 说我对爱情的激情和耐心都在他那里消耗殆尽了 我觉得说的一点不假 现在的我，对一段稳定而简单的爱情十分期盼，可是周围的人都不错，可就是没有一个能够喜欢上的，换句话说就是多优秀的目前都不会喜欢上了。。。。更糟糕的是，我居然开始肆无忌惮得开始跟不同的人搞暧昧，然后等他们想认真的跟我在一起，我就立刻逃避，觉得他们喜欢上我让我恶心。。于是立刻say no。。。我到底是怎么了。。。

我到底怎么了。说实话我一点没有在enjoy这些暧昧。。我恨自己了。。我很无奈可是停止不了。我爱不上任何一个人了。。。。。。。。。。。。。我该怎么办。我怎么了 。。。。。。

靠。这是2010年第一次写博客，不能这么迷茫。

所以。我是不是要许个愿，戒掉那些害人害己的暧昧。。。。

希望今年能够收获真正的一场爱情。

上帝与我同在

明天要上班了，晚上突然右眼狂跳，心里慌慌，怎么会突然这样

这两天认识了bleu，人挺好的 ，不知道我们会有怎么样的后续？ 我最近突然发现了，我现在认识的gay友，很多都是会不自觉暧昧起来，可能是我原来的目的就是冲着交bf去的所以才认识的吧，这点太悲哀了，能到都不能成为朋友么？

前一段时间挺作孽的，大玩暧昧，伤人伤己，太没意思了

工作的事，要等到明年4月能见分晓是否真正有搞头，现在的工作时间说好听是学习，其实就是在混日子

最近跑步锻炼太频繁了，我脚踝受伤了，痛

好久没回家了，挺想念妈妈和姐姐，还有好久没见面的龙田妈妈，可是又害怕他们老提到结婚相亲的鸟事

今天跟大学同学外出，为什么众人面前那么阳光乐观的我，私底下偶会会超级抑郁纠结啦。

怎么脑子这么乱啦。。。

怎么平静啦，有时候会怀疑，抑郁症是什么样子，我是不是有轻微的抑郁症啦。。

最近还好了，前段时间常常想到轻生，妈的就是觉得活着好没意思那时候。

现在这个blog很好了，没人来看了，已经是属于我自己的私人日记了。

好好保护。哈哈

 

77前夕，刚认识的朋友木头约我首次见面

席间 聊的来 到20点时候木头提议说要去五缘湾夜游暴走

额滴神啊～这么刺激的事情我从没干过，半推半就就去了。

思北走到中山路然后是到火车站坐6路公车开到观音山，下车 就开始夜游

一路伴着路灯 因为是新开发的道路宽广崭新

木头说他喜欢夜晚的道路，感觉整条街整条路都是他的。呵呵，真是木木的想法

一路上我们就聊天，唱歌 猜谜，倒也不觉得累 心里已经做好在暴走中通宵的准备了，不怕的因为我对自己的体力很有信心

附上路线图

走过环岛路 就到了五缘湾大桥，上桥，我们拍了照

 

然后就是沿着图内的红线整整走了一圈，期间看到大大小小5座桥，这便是五源湾的来由，我开玩笑得跟木头说，

走过五缘大桥，朋友或者恋人就没有缘分了。。。

木木挺逗的，一路上说玩笑话逗我，还会说他暗恋的人的故事，反正想啥说啥

两个人在黑乎乎的湾边走了好长时间 差点迷路，原来在这种时候，两人陌生人的距离能这么贴近

路途很漫长，方向也很迷茫，俩人就互相打气甚至嘲笑，酱紫才有信心走下去。

说的貌似挺有哲理的哦。嘿嘿

总之，这次夜游是我第一次，我当时还跟木头说，我以后可能会爱上这种BT极限运动，hiahia～

突然想到当天过12点就情人节，跟一个网友第一次见面就做了这么刺激的事情，这timing，这时间，有点囧 不过，很开心呵呵。

 

 

 

NOTHING LASTS 4EVER

LIFE,MONEY,FAMILY AND ANY SORTS OF LOVE.

SO

JUST KEEP ME IN THE MEMORY

AND

LEAVE OUT ALL THE REST

 

又过一次生日，又老了一岁了。

本来说好不过生日的，因为觉得不会再像去年那么开心的生日了，当时只是少数人提前祝福，说好去傻东那他给我煮一晚面，配料都交代好了，没料到，那天请了虹和他同事来家吃饭，然后去欢唱，本来只是大家的消遣，不过后来都知道那天我生日，特别是他娘，当时就马上跟我吹了一听。。。。他们就临时定了个蛋糕，到12点了，他们开始唱生日歌，王东和虹拿麦唱，其他oral。。。许了两个愿望：一个给我家人，一个给我和超人。后来就乱了，他们开始用蛋糕涂我脸，总之我是最惨的一个。还有妹妹的一个吻，还有阿文在qq上的忠言逆耳，还有大雄帮我画的画像，呵呵，这些都好幸福的  thx

第二天，也就是18号，我们开车回福清，本来想让妈妈煮面吃的，可是好几餐不再家里吃，心里想想麻烦。所以妈妈姐姐都忘了我生日了。。这两天的祝福收到很多。谢谢你们，才发现，原来喜欢我的人很多，对我好的人很多，在乎记得我的人也多，呵呵 可是为什么我经常忘记你们的生日。。坏。

我想说。这两天过的很酒精。。本来都要戒酒了。。。特别是昨天晚上跟tpv的同事。。。吃完烧烤去酒吧然后再去ktv 喝的很囧，又是在taxi上狂涌。。。。。到最后本来要去见小姚的，结果他宿舍门禁太严，只能去宾馆了。。很囧的睡了一个晚上。。。。。。

不要酒精的生日了。。。。。。唉。。

我想戒酒和烟了。只会是第3个生日许愿吧？。。

 

来到厦门第一次正二八经的出门外拍

第一站 金榜公园

因为是靠近火车站，所以看到一段铁路，火车皮居然是蓝色的，很古朴的感觉

花儿也开的特别艳丽 但是那天去的太早了3点就到了，跟小鬼两个大汗淋漓的 不过还是特别开心

好了，开始自恋时间。。。

逛完金榜公园过后，来到小鬼呕血推荐的 梵高 CAFE 长岛冰茶 我原来以为是很烈的酒，其实还好啦。

不过还有点茫茫的感觉，不错哦

这次拍的很开心很成功，期待下次去海湾公园了！

陈升曾做过件很煽情的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票。
仅限情侣购买。
一人的价格可以获得两个席位。
但是，
一份情侣券分为男生券和女生券。
恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。


票当然去得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”
。。。


这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？


听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年。
陈升专设的情侣席位。
果然空了好多位子。
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。




去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。
一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。
一起幻想明年的这个时候，
甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。
可是感情的脆弱我们谁也想不到。
这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。
恋情，
崩盘起来，往往太措手不及。
再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。


曾经以为，爱情就是地老天荒，
曾经以为，爱情就是山无梭,江水竭,冬雷阵阵夏雨雪,乃敢与君绝，
曾经以为，执子之手，与子偕老，是很容易做到的事情。
可是，
为什么，
随着年龄的增长，越来越发觉那是一个，遥不可及的，梦。


是这个世界变了，还是我们变了。


今天一个人。
觉得突然有些孤单。
明年，你还爱我么。

随着上周妈妈和姐姐来上海旅行，我终于在离家半年后很很满足了一下。工作日工作忙得只能在办公室遥控他们，建议他们的路线，本来是要请假陪他们，所以就周末陪他们去了趟西湖，带他们吃好玩的，短暂的一个礼拜让我看到许多老妈轻松愉快的笑脸，在忙碌疲乏的的一天工作之后，在她们入住的酒店里谈笑与关心竟是那么开心但短暂，唯有一点遗憾，就是妈咪在看了我借住的房子后唏嘘感叹说我过的不好，这边摸摸说瘦掉那么看看身上有没有什么值得她老人家担心的，这在半年前逃也似的离开那个小城的我看来实属不必。

这个博客之前有太多的私情纠缠，看看是有点over了，虽然是非公开的却也没必要大肆渲染心底的情绪，有时候太过矫情有时候太过细腻，这些都是缺点要改。

以后要改。

快八月了，应该是盛夏了，可惜只是在周末的上海街头才能看到，周1-5都窝在公司，见不到夏天的温暖，刚看了尖尖学弟的博客，又让我想起闽南的盛夏，有四果汤和西瓜大餐的午后，还有九龙江的汗跑和热风。4个盛夏酷暑我们都飞也似的逃离那个福建最南最热的城市，如今却又开始挂念起来了。

 

今天下班前打开腾讯网站 随便浏览到 地震罹难者网上纪念堂，看着一张张逝者的照片，有的是兄弟上传有的是朋友上传的，突然看到一个跟我同年同月同日生的男孩，心头一阵，敏感的神经开始触动，对于同年同月同日生的人我一直心存亲切，自己的双胞胎兄弟时至今日都未曾谋面，身边的同年同月的朋友都很珍惜。看到那个人的照片，感觉就像是失去好兄弟的惆怅。年轻如我，也许，人生的规划刚刚展开，也许，鲜活的爱情正在进行；生命，每一刻都是精彩的，Nobody knows what will happen in the next second.     那些先行的年轻生命，愿你们在天国里继续挥洒年轻，活着的人，好好活着。